很辛苦.

做了两个星期的工了.
有点想不做了,很辛苦!

想到我一粒电话都卖不到.
就算有也只是人家帮的.

对着customer讲到口水都干了.
就这样"ok tak bah".

火大!老板的弟弟卖电话好像在喝水酱!
很闲的咯!或许这个工作不适合我做啦!=(

想到我卖的电话就想哭.
学,又学没有东西,帮人进电话钱就会啦.

很辛苦!真的很辛苦!:"(



十天前13/10/10.
我们复合了,但六天后......

又要say sayonara了.
六天,大概有3&4天是吵架的吧.

我们第一次在一起时,分手是因为那个无缘无故骂我cheap的人!!
这一次分手是因为我跟朋友出去.男生啦.

想到那个骂我cheap的就讨厌!!BULL SHIT!!
真的很讨厌他,自以为很帅的样子.

明明知道自己有女朋友了,而且感情也不错.还要来追我干屁吗?
我不接受你,就骂人cheap啦!哇老!第一次遇到像你酱的人!

你骂我骂够了没?其实我还是想跟你做朋友的.
只是我没那个胆量,我加回你的FACEBOOK,你懂是为什么吗?

因为我想跟你做回朋友.
我很害怕那种失去朋友的感觉.

虽然跟你没当朋友已过了许久.
汕留言给我“恩♥”的.

聊了几句,汕问我“你们没做工吗?”
那时我off day,我就说“今天我off”.

你突然插出一句话“做LAN LA”.
看到这句,很心痛.不过几秒后你就洗掉了.

或许你没想到我已看到了.
我很想问你,你为什么要这样恨我?

我到底哪里错了?难道不接受你的人都必须受你恨,受你骂吗?
你够了,你骂我骂够了.我惹到你了是吗?

每个晚上睡前,都会想起你到底是为了什么骂我.
被你骂后的感觉,心就会隐隐作痛!

最后一句话只能在梦里跟你说.
我还是会把当成是朋友,就算你把我当成仇人看待.

担心.

昨天,和锦去interview.
策介绍我们去做的,老板娘要请女生.

所以我们就去interview咯.
老板娘请我们,10号开工.

那就是电话店.
很担心我做不来.

他们都说电话店很难做.
讲,我又不会讲.

听,我马来文很差.
底薪才RM450.

好像太少了.
衣服店底薪也有RM700.

可是,我想买电话.
没办法,才做电话店.

老板娘说,不能一直请假.
不能迟到,还有什么我忘了.

刚开始,觉得不错啦.
想了很多,我怕做不好.

我不会介绍,虽然什么东西都有第一次.
毕竟我们也是第一次做电话店.

那就拿经验咯.
我担心的是,我不会讲和听!!

我的马来文差到极点的列.
如果我去卖衣服的,底薪至少还有RM700.

卖衣服的简单过电话店.
因为raya时我去tiesto卖handbeg.

我卖到很多.
很容易卖,讲也是讲一点点罢了.

可是电话的....要介绍这个介绍那个.
我就试试看做一个月看怎样吧.

因为我是想做到明年去的.
只好加油了.=)GOOD LUCK FOR ME !

宝贝,再见了.♥

这次的打抢,很抱歉.我也不想这样的.
对不起,我又对你们说谎了.

我很想说,今天是因为我逃学所以才会被抢电话.
可是我怕你们会打我,所以我才撒了谎话.

很难想象我的电话居然会被抢去了.
玩着游戏,我和国勤的电话放桌子.

我放桌子干嘛?两粒都一起被抢去了!
明明知道放桌子会被抢,我还放.

可他却没当电话被抢的一回事.
真想打醒自己.有人可以帮我吗?

让我一次过哭干眼泪.
这个电话是我心肝宝贝(W705)！

用过这么多粒电话.
我最最最保护的就是这粒电话了.

宝贝,对不起！
你换主人了.
(写到这里,我哭了!)

你陪了我,大概3个月多了.
我弄跌你大概也有3,4次了.

从早上10点起,你不在我身边了.
你到了一个马来猪的身边！

所以马来猪不会照顾你.
但总比我照顾你来的好.

耳朵,不再听见你的声音.
不再听见,闹钟响的声音.

不再听见,人家打电话来的声音.
我会永远记住你,记住曾经用过你.

我会停用电话几个星期.
当你被抢去时,我冲了出去.

我救不到你了,我反应迟钝.
要怪就怪我自己的疏忽.

冲出去时,国勤看到摩托车牌.
KBV 2509,你们能帮我注意这辆摩托车吗?

电话号码我会申请回来.
然后暂时先用臭电话.

这样,朋友们才会找得到我.
这次的打击,对我来说太大了.

当时的我,直接大哭了.
不顾自己形象了.

29/09/10
我的衰日,再见了,宝贝♥

我边淋雨,边走路回家.
回到家,我穿着家里衣服.

爸爸直接骂我说,留校做么穿这个衣?
(大声的骂,当时我还以为爸妈已经知道我逃学了)

我就说我留校去vm.
骂的更惨,之后我忍不住了.

直接说"我电话被打抢了啦"
我哭了,妈妈就呆住了几秒.

爸爸就骂syok.
之后爸妈就一起连骂了.

我二话不说,直接去洗澡了再说.
洗澡时,控制不到自己的眼泪.

眼泪,一直滑落,一直滑落.
越哭越惨,眼泪渐渐的干了.

现在的我眼睛已经肿了.
我没力哭了.

宝贝,对不起.
一万个对不起,也换不到你回来.

越想越不值得,越想越要哭.
真的真的很难想象,电话这样被抢掉了.

我居然顾不好我的宝贝.
真想要这一切的一切,都是一场梦!

在梦里,给我个教训.
只可惜,这一切的一切,并不是梦.

而是事实,事情已发生了.
要我不去想,我还真的控制不到自己.

26/09/10.我的生日=)

今天是我的生日啦.

很开心的,收到超乎我意料的祝福.

真的好多好多.

我很感动=').真的.

我最最最感动的就是佳锦了.

她今天早上在学校,特地打电话.

如果没错,应该是特地吧.

特地打电话来跟我说''生日快乐''.

她先要玩我的.

说什么“喂 你抢我妹妹的男朋友啊?”

我一听就是她声音了.

哈哈,她声音容易认啦.

我就跟她说“我知道是你啦 臭佳锦”

我感动到了!真的=')!

还有一个是裕琪.

她是第一个跟我说生日快乐的.

文政呢,他是最后一个咯.

哈哈,他说他要当最后一个.

他说他特地调时钟起来的.

不懂是不是真的.

全部麻吉都有送上祝福.

只有几个,没有.失望了:(

但我还是很开心=)

谢谢麻吉们=')

然后下午3点多.

和国勤去centrel走走.

他一直请我吃东西.

他说我是寿星婆,哈哈

他对我很好,真的=)

他送我一个大便和项链.哈哈

就是这一只大便咯><"

它已成为我的宝贝了.嘻嘻.项链下次在放上来.

我已经忘了价钱><

他直接拿好~~~大张的钱出来(RM100,吓到下==).

目前只收到一个礼物咯.

很开心了=')因为我吃到这么大,第一次收到礼物.

今年的生日,很开心.

第一次有这样开心的生日.

到晚上,7点多他就回了.

然后堂姐夫打来问我在哪里.

他说我生日要请我去吃东西.

我跟他说我在centrel.

然后他说8点多过来.

哇~~~我等了一个小时酱><"

那一个小时,都躲在锦的挡==

不好意思啊,我不知道我会不会害到你扣薪水.

先跟你说对不起了.

还有丽玲姐姐.对不起><

我怕害到你们扣工钱.

可是我不站在那边,我就无处可去了TT

8点了,问堂姐夫在哪~~

他说他跟我开玩笑的.

我吓到了!!因为我已经跟爸爸说了.

王八蛋他的==够欠打.

然后我拿了''大便''就走人啦.

哈哈.然后就走去吃pizza.

我今天一直吃一直吃.

不知道会不会肥耶.

希望会咯,哈哈.

在pizza店,一直说笑><

笑到肚子痛啊~~呵呵.

然后我第一次看到pizza店的服务人员工作态度是这样的.

很不错下.

要other,可是没有人要过来点.

桌子那边有得a按CALL的.

哇~~按了7,8次.没人会去看的咯==

终于有人来点了.

然后水喝到一半了.

要问看能不能加水咯.

又在按CALL.

也是半死,都没有人要应.

堂姐发挥啦.

骂那个服务人员.哈哈

第一次看到姐姐这样凶><"

不过这个服务人员也真是的.

customers比较重要还是收拾列?==

真是的,然后连要给钱时,又中骂><"

我不知道要怎样解释.

总之就是他们的错啦><

然后就回家了咯.

虽然没有得吃蛋糕==

爸爸怕我吃蛋糕了会生病.

因为我现在感冒中.

已经要好了,好得七七八八了.

反正我的农历生日已经吃红鸡蛋了><

25/09/10

昨天没更新.

没空吖,4点就要过去坐巴士了.

先去伯伯家.

哪里知道表姐和堂姐还没来!

我们第一个到伯伯家.

那时还不知道要去亚逸美里的庙(九王爷的).

然后搞到四点多.

巴士在shell的油站.

我们迟了,巴士跑掉了.

只好过去庙,那边还有一辆.

等人,等啊等,还是等.

又在等,等到五点多,人终于full了.囧

然后就往北海斗母宫前进.

在巴士,跟堂姐夫鸡杂xD

不然我闷死了==

鸡杂,鸡杂,还是鸡杂.哈哈

料一瞬间,就到了.

很快一下,这个是难得一见的.

不去真的是浪费咯.

嘿嘿~~88辆花车耶.

机会难得.

我们就跟我们的亚逸美里咯.

走7.7KM的路程.

哇.边走边顾堂姐(怀孕嘛,哈哈).

脚酸死==但人家是脚痛.

我是腰痛~~~我好罗嗦==

看照片easy.

只有几张而已.

这两个,不知道名啥==好像是台北来的.

四十公斤啊~~只有一个人扛罢了.

这个是红脸.

这个我也不知道是啥==

这两个,如果我没有猜错啦.应该是黑白无常.

还有花车.迟些才放.

照片不在我着.

http://www.facebook.com/album.php?aid=25685&id=100001166168219

其他的,看这边的吧=)

我去看了一个女生の部落格.

http://fail-luv-bear.blogspot.com/2010/09/blog-post_24.html?spref=fb

觉得她の遭遇跟我有点相似,分手后还要被人骂说她喜欢他.

刚才你在傍晚6.51p.m打来.

原本不想接,我害怕听到一些不想听の话.

之后还是接了.

心跳得很快,不懂怎么回事.

之后你说你要问我最后一个问题.

我回答嗯,我不敢说太多话.

奇怪の是那时你在做工.

应该不可能打电话给我吧?

从电话里传来の声音.

感觉不是你の声音.

不粗,而是斯文の声音.

电话里,和真人の声音,未免差太多太多了吧?

一开始我相信是你.

然后你就问我,是不是喜欢xx?

这个xx是其中一个朋友.

你问我很多次很多次了!

你懂不懂你说这句之前,很有可能伤害到我?

我还是一样の回答你''没有''.

你就叫我回答多一次.

我就想你应该是开扬声器了吧.

所以我直接挂掉电话了.

你也就没再打来了.

挂电话后,想想电话里の声音.

应该是你朋友(大头)の声音吧?

突然发觉我好像被你们耍了.

最后一次警告你!请你尊重我好吗!?

我朋友,她在他们の挡对面工作.

所以我朋友有时候闷时会跟他们说说话.

直到刚才午时2.12p.m分时.

我朋友发短讯来告诉我说,你没删除我の电话号码.

和昨天早上の信息,你应该是要给xx看の吧?

你告诉我说,你已删掉我号码了.

虽然有点伤心啦,但我还是希望你这么做.

但我也一样,已删除你の点点滴滴.

然后你就说你只是认出我号码而已.

昨天早上,我的确忍不住发短讯给你了.

当我朋友告诉我说你还没删除我号码时.

我真の一点都不相信.

然后我问她你为什么会知道?

她说她和他借电话按,偷偷看の.

我知道你是在帮我.

想跟你说谢谢.=)

我不知道他是否删除过我号码.

还是保存回,我不懂.

不知道你是什么原因keep着我号码.

或许我会换电话号码.

因为我不想再思念你了.

每次想到你,我都会想要哭.

昨晚我哭了,的确哭了.

自己也找不到原因.

眼泪就这样掉下来.

哭了几分钟我就睡着了.

我自残了,但也没那么严重.

只是割几条线罢了.

中到水,是还满痛の说.

但我就是喜欢那种痛+又爽快.

相爱,的确没那么容易.

我在你眼中,什么都不是吗!?

如果爱情可以补考,我不会再作弊了.

明明就很在乎你の一举一动.

还要装出一副无所谓の样子.

明明就已经受伤害了.

还要装出一副开心の样子.

如果我家有天台,好想要静静一个人坐在那数星星.

我难过的哭不出.

你突然来骂我cheap.

我想这是你女友发来の吧.

然后用英文来跟我骂架.

我很肯定,这不是你.

因为我记得你说过,你不会英文の.

我直接骂回你有个肮脏の身体.

不过你の确是.

这是你亲口告诉我,你已不是处男了.

你已经二十一岁了.

你没了处男,不出奇吧.

我难过得哭不出来.

不知道你想怎样.

你说跟我做朋友等于把你面子丢进垃圾桶.

你知道这句很伤人吗?!那你还要跟我做朋友?!是在玩我吗?!

敢你就不要叫你女友回信!

你自己回信!你没种吗?需要女人出面?幼稚!

看到你说の这些超狠の话,我真の好想哭.

只是哭不出,眼泪一直在眼里打转.

想说睡前哭个痛快.

我要破工了,我要自残.

我知道愚蠢.很白痴,但我不得不这么做.

但,我真の很想痛一下.

最近我都没什么说话.

朋友们也没发现.

没关系,因为我不想她们担心.

第一次,眼睛含着泪,写Blog.

我不是说过,我不会为了男人而哭泣吗?

感觉我好犯贱,好不自爱.

现在,别人要怎么劝我,我也不会听了.

飙Motor,然后学吸烟.

可能这些才能让我发泄情绪吧.

不打架就行了.

飙motor,吸烟,喝酒,没罪吧?

这些才是我の乐趣.

我只是在读死书而已.

这样我才能把我和你の事抛在后脑.

我累了.

真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

真的只是有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。

真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。

真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。

真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。

真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。

真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。

真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。

真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。

真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。

真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。

真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。

真的只是有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力..............

下雨天的中秋节.

一个下雨天 另加没人约.
一个人寂寞的过着下雨天的中秋.

3天了.
3.37p.m 才是4天.

我和你,还是一样.
见到你,还是如此.
最熟悉的陌生人.

是我想太多了.
你看着我的眼神,感觉就像我和你是仇人.

心,如此的痛.
很痛,真的很痛.

痛到无法呼吸.
嘴上说不会想你,毕竟才一天.

虽然嘴上说说.
但心里却不是这么想.

你伤害了我,还一笑而过.
没了我,你很开心吗?

不敢打给你,不敢信息你.
一直等待你会再找我.

想想还是算了.
还是放你走吧.
走了就请别再回来了.

很想知道,你到底为了什么这样讨厌我?
有必要这样讨厌吗?

或许你是一时好玩才看上我的吧.
追到手了,然后狠狠的甩掉,之后就连朋友都没得做!

每次想到这,眼泪都会在眼睛打转.
想哭,但就是哭不出,也不想为你而掉泪.

请问,这样很好玩吗?
总有一天,你也是会这样被你最深爱的人狠狠甩掉你!

然后想起,当初你是怎样甩掉我!
你不知道我的感受.
你从来都不会知道.

突然来の灵感.

一个笨蛋,为了一个傻瓜.

付出真心,最后得到の却只是一个''玩''字.

傻瓜把笨蛋の真心,当成自己の游戏.

为了好玩,没想过笨蛋の感受.

笨蛋连夜挂念着傻瓜.

傻瓜却逍遥在外.

2天了.

电话不再响起,没了你の短讯.

每当电话响起,多么の希望是你.

可却失望了.

爱~断了散了,像个拼图.

该怎么弥补 也弥补不了了.

怎么你却比我想象中还要糟糕?

虽然做不成情人,但我不恨你.

可是为什么连朋友也做不成?

不懂你心里在想些什么.

不开心の时候,记得抬头看着天空.

抬头不是为了不让眼泪掉下来.

而是要让自己知道,自己の头上 还有属于自己の一片.

心情极差！:"(

下大雨了 仿佛天空在流泪.

一沉沉の心情 抵押在心里.

心情依然低落.

好想大哭！好像大喊！把所有不开心の事 都喊出来、哭出来.

但我就是哭不出.

好想去海边 静静の一个人看日落.

可惜我不会驾车.

我好想你.一天了.

我依然还在等待.

昨晚睡前 我哭了.

想到你说の那番话 真の好伤人 好伤人.

如果我们从来都没开始.

或许我也不会有这种地步.

你为了一点点の小事就翻脸.

难道你是在玩我吗？跟我做朋友是假の吗？

我干嘛还把你当朋友？把你当朋友 等于在伤害自己.

我还把你所说の话 都当真.

我笨到无可救药.

幸福应该不会是当然 只怪我太贪玩了.

错过了爱 就难以重来.

或许我还没学会爱 就急着爱你.

爱上就爱了 痛苦与悲伤 是注定.

你伤害了我 我会把你在我记忆彻底の消失.

永远不会有人再问起.

也不会再想起你.

慢慢の失忆 所有和你の事情必须忘记.

害怕自己做不到.

我不要你再说出一些伤人の话.

我难过 但是说不出口.

一直逃避 我以为闭上眼睛就会忘记.

或许 你说得对，我花心，你骂得对.

我们の友谊 就到此结束.

你必须忘了我 我必须忘了你.

如果我离开了 你会好过.

那你の选择并没有错.

0919 散了。

下午睡午觉 起来时有4封信息...

其中一封是你发来の...

当然先看到你发の信息 看到时 脑袋空了几秒钟...

当场失落...你说 ''我们以后都不要联络了...你骗我太多了''

我不是有意要骗你の...

只是不想你胡思乱想！

还有一个...他名叫choon...

我跟他在一起 你却说我花心！

你说你要跟我试试看 我说我要考虑一天...

你说好の...怎知当我说我要和你试试看の当时...

是你说你不要了！你说当回朋友 怕在一起了分后不是朋友！

我就说好 随便你...之后我才接受他...

隔天你问我是不是跟他在一起...

我没回答...只是问你 是谁告诉你の...

你说你不想给我知道...

都不知道你在不爽什么！！

你居然骂我花心！好像是你比较花心！！

对啦！我花心...你奈我何？！

那我们全部都不需要在联络了！！

你和他 不要再找我了！！

你们の电话号码，面子书，信息...

我统统都洗掉了...永远都不会再想起你们...

永远都不会！！

如果有时光机 我希望回到一个星期前...

回到我们还是陌生人の时候...

我很开心你甩掉我！！

很开心很开心很开心！！

0919...03.37 我会记得这日期和时间...

从这一刻起 你就是你 我就是我...互不相干...

我爱上摄影了 ♥

不知道什么时候开始 我爱上上摄影了...♥

好想去学...但是需要$$$...

而且我根本就不会摄影...

想买一架摄影机...然后自己慢慢学摄影...

那天堂姐结婚时(15/09/10 - 16/09/10) 看到表姐拿她の摄影机出来摄影...

本来要跟表姐借の...来不及了><"要去新郎家了...

所以借不到了...顺便祝他们新婚快乐啦: ]多一个新成员了...嘻嘻♥

你说 我是你宝贝♥

第一天の我们...

感觉你对我超级の冷谈...

拜托你 不要让我想太多好吗？

希望你不是想她所说の那样...

她说 你很花心，情侣不像情侣...

我不要有酱の情况...

我太冲动了

吗？还来不及了解彼此 就这样开始了...

我能保证我不会后悔吗？

''害怕''，''后悔''...开始浮现在我脑海里...

虽然你有吸烟 但我知你一天不会吸很多支...

你只是饭后吸一支...然后几个小时又一支...

你不像我以前の男友...1小时里面可以吸2,3支...

我跟你说过 我不喜欢吸烟の男生...

你说 你不会在我面前吸...没关系 你不要把烟喷过来我脸上就好了><"

我要我们幸福！

一种爱 ♥

有一種愛明明是深愛 卻說不出來，
有一種愛明明想放棄 卻無法放棄，
有一種愛明知是煎熬 卻又躲又開，
有一種愛明知無前路 心卻早已收不回來。
但你留給我の只有無盡の傷害和等待，
我以為你會懂我の用心 你卻把我の用心當做你傷害の資本。
你給の傷害發現已經無法用語言表達。
你の難過 是我希望の曙光，
你微微一笑 又撫平我の心，

生怕你 會看出我の心思 生怕你 會因此與我疏遠。

為一等待已久の我 請回頭看看
樂聲已奏響 今後你會和她天長地久。
可是那個人卻不會是我。實在把你怨恨 不懂我の心意，
偶爾會 期盼你不要幸福。我の眼淚已經干殆盡。
習慣性 在心底向你默語，每天每晚 我都如此不安。
不懂做莫 怎麼會變成這樣，我閉上雙眼 夢漫無邊際。
這時 說了再見 才發現再也見不到。

0918 ♥

0918...12.45a.m...我记住了=)

我们在一起了...谢谢你给了我们彼此一个机会

我是真心の...希望你也是...你没钱，没车，没读书

都没关系...我都不在乎...我要の是你真诚の一颗心...

说真の 我好害怕...因为我已忘了要怎么去对待另一半

需要慢慢の适应了...如果我做错了 或说错话了 请你别怪我...

我不再过着单身の日子...现在是两个人一起过...

我想要我们一起开心 一起笑 一起甜蜜 一起疯

直到我们の爱 被切断为止...很幸运の我遇见了你

你问我 你没车 没钱 我还会要你吗

我再次の回答你 会！

不管你有没有钱 有没有车 我都会要你

所以别想太多了...♥

我要の是你の人 并不是你の钱...

从今天开始 我要把我の开心，伤心，心事

统统与你分享...希望你也是 ♥

一股冲动...

不知道做莫 有一股冲动想剪短头发 =x

看到很多女生都剪那种男生头

我很喜欢...不过 放心啦 只是冲动 XD
而且 不懂剪了适不适合...Ishh ><

不过 多数是TB都是剪男生头

毕竟我不是TB =x



最近 我很懒惰写BLOG...不懂要写什么鬼= =
我已经很久没跟新了...

明年 小4就要去England了...说真の 有点舍不得啦
也有点羡慕...可以去England念书 念得好 又可以上好的中学

很多人想要都没有啊...他已经很幸运了...=)


我要忍忍忍!!!!忍多2年半我就自由了!!!!我不要待在这间烂学校!!!!
想驾车 可是我应该不是驾车 是撞车就有==
很想学 感觉驾车很爽 XD

我已经会驾MOTOR了 现在想试试车的时候 =PP
谁敢坐??XD(我老爸说他不敢坐)

死鬼政府啊....换新的low 要中五才可以考motor lesen窝==
只要我考到motor lesen我就乱乱飞了XD

0611 - 0613

時間到了...
生活營來啦!現在是10.31分...

11點半之前就要在佛堂集合了...
心情要怎麼說?!

一下興奮 一下懶惰 一下期待
不知道做莫...有點懶惰去
想到玩遊戲時 我很會不好意思==

畢竟不認識嘛...雖然說''不打不相識''
而且只有我跟zwei去罷了喔...
好像有點悶...還是比較想她也一起去

可惜呀~~她媽媽不給...唉=(
雖然說 PMR要到了 不能給她貪玩
可是總該要休息下吧?

沒關係啦...明天再一起去也是一樣=)
還有大放假的 =D

啊啊啊~~幹部人員會跟我們收電話喔~~
怕不見啊...可是我要信息呀:''(

好想自己收喔...可我還滿怕不見的說
畢竟是我寶貝電話(w705)嘛=D

剛才10.20時...''飄手''電話跌地上="(
嗚嗚~~超心痛的說...不過幸好有電話殼
不然我還真的會哭==!!

六月...

嘿嘿~~
6月終於來啦...期待喲=D

6月11 - 6月13 去camp...嘿嘿
6月17 - 6月19 去Genting...=D

6月有得忙了...6月尾好像是運動會~~
沒有記錯的話 應該是6月27...

還有兩天就考完試了...咔咔 時間好快~~
在班睡覺 醒了又睡 醒了又睡...
可以說是 下課停沒有睡覺罷了...哈哈><" ___________________________________________________

昨天補習時...看他的信息 對不起 我也不想的~~

不是我不信任你...

而是~~~我不懂怎麼說 我看到你和她每天都信息...

之前我們都每天信息的啊 怎麼你都不找我了?

我不是對你有好感啦... 而是我在乎你這個朋友...

我知道你不會離開我=(

上次你說...''不打擾你了'' 第一次看你發這句話來

我就問...''爲什麽'' 你居然回我說...''我只想打擾她=S''

然後我看你的''通訊錄''...你居然沒記錄我號碼!!!心碎=''(

本來打算洗掉你號碼了...反正你怕打擾我 那信息來幹嘛呢?=(

可是又不捨得...=( 當時想起了 以前信息時多么的開心...

不想說咯==

想你...

如果我想你了,
我会掏出手机
看看有没有你的短信
即使我知道 几率是那么的渺茫...

如果我想你了,
我会在手机上飞速的
打下一连串的对你说的话
最后却始终没有按下发送的键 只是不想打扰你...

如果我想你了,
我会看我们的短信记录...
不管是什么样的对话 始终有种甜蜜的感觉,
因为在你面前 我好像总是长不大...

如果我想你了,
我会借同学的手机拨你的电话号码...
然后假装打错的样子挂断 因为那样我会知道
你是停机关机还是开机...

如果我想你了,
我会想 你是不是会想我呢?
哪怕 只有一秒钟的时间...

如果我想你了,
我会听你推荐给我的音乐
细品歌词中的字字句句...

如果我想你了,
我会把思念换作节拍
让它在双手交辉中流露...

如果我想你了,
我会学着你的语气对自己说话
有的话很假 有的话很肉麻...

如果我想你了,
我会照镜子 审视着这样的我
能否匹配这样的你...

如果我想你了,
我会哭 不会像以前那样给你电话给你短信
只会一个人躲在寝室偷着哭...
然后 在你来电话的时候 假装放了静音,
不接 之后平淡的发个短信回去 问你有事么...

如果我想你了,
其实没有如果 每天都很想你...
电脑桌面是你 手机主题是你,
Mp3相册是你 一切的一切都是你
我想我想你了,你想我了吗?

祝你幸福♥

如果我這次猜拳猜輸了.

我會不會被神取消我愛你の資格?

未來會怎樣 誰敢保證?

此時此刻 怎麼輕飄飄の好像不是真の.

以為情歌還不都是騙人の.

忘了變成啞巴有多久了.

夢見你了 才知道

原來自己還有做夢の資格.

傷過心の心還是肉做の.

好想緊緊抱著你 不讓你離去.

才知道自己沒有這資格.

連說話都沒資格.

就算被冷落 就算犯錯 我都不走.

相信我無悔無求

我願意為你放棄所有.

我願為你直到最后.

至少我盡力而為

我願用生命阻擋任何能傷害你の人.

最後一次の相信我=)

Kiss The Rain ♥

生命中...

不斷地有人離開或進入,
于是 看見的 看不見了,
記住了 遺忘了.

生命中...

不斷地有得到和失落,
于是 看不見の 看見了,
遺忘の 記住了.

然而 看不見の
是不是就等于不存在
記住の 是不是永遠不會消失??

___________________________________________________

Stand By u•••♥

自你「再見」都不說 就離開の那一日起
發覺這街上の景色和氣氛也有了變化。
互相約定著 要成為對方的全部.....
最終卻變成了不了而終の回憶。

當你獨自一人默默哭泣の時候，若能立刻飛奔過去的話。
或許現在你還會留在我身邊吧？

如果可以，想要再說一次「我愛你♥」•••
滿溢而出の對你思念你の話語。
如今卻無法傳達......

你在何處 和誰在一起
穿著怎樣的衣服 在笑著做什麽
我會在哪裡 就像現在也留在原地一般......

堅信著終有一日 會與你再次相見。

不變の思念 只想著•••你.....

盤著发髻の背影與你重疊 無數次の把陌生人錯認成你。
無數次の失望......

每當電話響起 總期待著會是你の名字。
浑噩狼狽地 虛度著每一天.....

說無法忘記是謊話 其實是不想忘記。
如果逞強是我の作風 那現在已經不需要了。
如果沒有你就無法感覺到所謂「幸福♥」•••
無論怎樣努力克制 也止不住 淚水の滑落。

所以直到現在 我依然一個人呼喚著你の名字......
再不能繼續這樣緊擁悲傷艱難前行。
但我也只能如此.....

你只是站在那裡，就似淋浴在光芒之中。
雖然再也無法回到那個時候。
無論將會發生什麽 不管將要失去什麽
我也絕對不會忘記 曾經這樣深愛過你.....

如果沒有你。

下雨了，望著窗外 滿腦子都是你的畫面。

我真的好想你.眼睛干干的 有想哭的心情~

不知道你現在到底在干些什麽.在忙嗎？
記得休息.別讓我擔心~

太多的情緒 沒適當の表情。

最想說的話 該從哪裡說起?!
當你知道 那一刻 我說“我喜歡你”，你的反應是什麽?!
開心？討厭？無聊？白癡？還是無趣？

如果沒有你，沒有過去 我不會有傷心。
不會有傷害。

但是有如果還是要愛你。因為“我愛你”。

一切來不及，沒有了自己。
不管你在哪裡，會跟我一樣 想念彼此嗎？

如果你能聽到 心碎的聲音~

沉默の守護你，沉默の等奇跡，沉默の讓自己，像是空氣。

只要你能聽到，看到我の全心全意。

聽你說你和你の他們 曖昧の空氣。

我和我的絕望 裝得很風趣。

祝你幸福=)